1 април. „Неграмотен ром се събуди в катуна с "Бентли". Е нали скоро немаше да си взимаш бе, батьо? А сега към Какао Бийч ли отпрашваш?
„Любо Пенев: Матеус започва да ме дразни”. Букмейкърите веднага предлагат залози кога точно Любо Пенев ще поднесе гореща супа на Матеус с целта последния да я духа.
(Заглавията са автентични и нямат нищо общо с датата, на която се отбелязва деня на хумора и тестиса).
2 април. „За бала: Автобус вместо „Бентли”. Рейс №12 ще вози абитуриентите от Бургас до Слънчев бряг”. Айде да четеме малко пресата. Нали ви казахме къде е „Бентлито”.
„Марсилия си хареса национал от ЦСКА”. Единственото разминаване между двете страни е дали Марсилия да се премести да играе в София или „Найт флайт” да се премести там.
3 април. „Елица каза „не” на Стунджи”. Следва бой с палки за барабани. Светът се променя, а Стунджи нямаше шанс с прическата „отпред късо, отзад – модерно”.
„Николета Лозанова показа нов талант”. Валери в трета цица ли е инвестирал?
4 април. „Врачански и Зуека зяпат мечки в София”. Подхлъзват се и падат. Софийски мечки хапват Врачански и Зуека.
„Пенсионер гръмна клошар заради момиче”. С Хю Хефнър шега не бива.
5 април. „Пуснаха ни в чакалнята на Шенген”. По радиоуредбата: За сведение на послещачите – бързият влак от Шенген ще пристигне на четвърти черен коловоз, западна страна на гарата, с 3 години закъснение.
6 април. „Министерски син продава дрога”. В статията не се уточнява нито цена, нито телефон за контакт, няма и възможности за доставка франко клиента и франко барези.
7 април. „Пазарът на имоти се раздвижи”. Те и в Япония така си мислеха, ама много им се раздвижиха имотите.
„Двама миньори подсилват ЦСКА”. Левски отвръща с двама монтьори и един шлосер.
8 април. „Килър вдига сватба в ареста”. Дилър повежда хорото. Глен Милър свири. Накрая става трилър. Франки Милър ревнува. Боде Милър си кара ски.
9 април. „Козунакът без яйца”. Министър Миро има думата. Майстор Миро прави скара без месо. Продават пиле без вода. „Бентли” пуска кола без купе и двигател. Адидас прави обувка без подметка. Всичко това – в Lidl. Дискаунтърите знаят защо.
10 април. „Авторът на "Ах, морето” дойде в София”. Колегата от „Ах, София” се изплаши за хляба си.
„Черните боровинки укротяват стреса”. Фолкпевицата Боровина пуска на пазара първия си самостоятелен албум „Ох баня, ох стрес”.
12 април. „Шейхове копаят в Рударци”. Старци от Говедарци и Долно Камарци берат хмел.
„Избелиха Красьо Черния”. Майкълллл Джексъъън.
„Тото Котуньо” си търси наша булка”. Някой да е виждал Лотар Матеус?
13 април. „Скакауец взе Кремиковци”. Без жокер, разбира се.
14 април. „Мaxim започва голямото търсене на нови лица”. Най-хубавите са в Maxim. Най-дървеният бразилец е в Челси. Най-бавният циганин е в Левски. Най-мекият политик е в РЗС.
15 април. В месечен цикъл е Евгени М.
16 април. „135-и сме в света по качество на пътищата”. Явно Батко цял живот е бил в Агенция „Пътища”. И раздавал, подписвал, подарявал, усвоявал... Ама още може де, все пак държавите в света са над 270 и това, че сме в първата половина на таблицата, може да ни ласкае. Важно е да не изпаднем.
17 април. „Под Брезник и Трън има 900 тона злато”. Тракторите на Трактора започват да копаят.
„Златка Райкова сватосва Емануела”. И кво от тва?
„Жена шофьор се изплъзна на две полицейски управления”. III-то РПУ се отказва от гонката.
18 април. При операция „Перничанката” е задържана жената шофьор.
„Стартира шоуто „Денис и приятели”. БНТ и шоу в едно изречение, някак си не е съвместимо. Шоуто „Кадафи и неприятели” обаче е с по-висок рейтинг. Графа към Кадафи: Кво и ти се правиш на невидим бе, братле?
„Замбия погасява дълга си към България”. Ко речии? И преди, и сега, 4 лева са си 4 лева.
19 април. „Щракнаха Марк Цукърбърг да събира собственоръчно изпражненията на кучето си.” Цалият свят харесва това.
„В Бургас набиха свидетели на Йехова”. Свидетели на побоя отказват да бъдат свидетели. Правят трансфер при Йехова. Йехова е съседка от петия етаж.
20 април. „ЦСКА се завърна на „Българска армия”, „Народна армия”, „Армията” или както и да е там точно най-новото име на стадиона. Да се бяха сетили да поканят „Арми ъф ловърс” да пеят на откриването. Армия от запалянковци аплодират армейците. Сърца червени и сърца в масло променят въздуха. Мирише на озон.
21 април. „20 депутати от ГЕРБ искат да са кметове”. Добре, че не искат да са шейхове, че ония пичове в Ман Сити трябва да подават оставки.
22 април. Ден на земята. Която ражда тревата. Която се увива в хартията. Омайна лунна нощ е.
„Елица смени Стунджи с грък”. Цестито
23 април. „Търсят 10 нови митничари”. Информацията е от Свиленград и не е майтап. Имало берзаботица, а?
24 април. Възкръснал е Христос. Благой Георгиев е негов съвременен представител. Родил се е Краси Радков, който за разлика от Благо, има много и различни превъплъщения и няма нито една татуировка.
25 април. Фазата на луната е в Последна Четвърт. Нивото на река Дунав е „без дус” с тенденция за „със катр”. Особено при Черна вода.
26 април. „Ровят за далавери на плажа в Слънчев бряг”. След като изровили и последната песъчинка, не открили нито една далавера. Вие си ровете, само не пречете на плажуващите.
27 април. Реал – Барселона 0-2. Съдията ли е педал или Меси е необикновен гений? Този въпрос става по-актуален от онзи за кокошката и яйцето.
28 април. В Lidl пускат на промоция вино от Мадагаскар за 0.99 лв и чепка банани за 0.39 лв. Най-откачените погледи са в Lidl. Ранените бяха откарани в дежурните болници.
29 април. Цял свят гледа сватба. В Перник – брадва. Всичко друго на този ден нямаше значение.
30 април. Преди еди колко си години се е самоубил Хитлер. В резултат на което в националния отбор на Германия се появи патладжанения Асамоа и разни Куранита, Боатенговци, и Йозиловци.
1 май. „Сергей Станишев стана татко”. Партито по случай раждането на дъщеря му прерасна в митинг-манифестация-протест. Нищо случайно няма на този свят – Серго да стане баща на точно на 1 май.
Желю Станков
No comments:
Post a Comment